Quiabo Doce

Oi pessoas do mundo virtual, aproveitando minha semana de férias forçadas decorrente ao meu grande acidente automobilistico, separei um pequeno tempo pra refletir sobre coisas que acontecem com todo mundo, mas que muitas vezes passam por despercebidas, como já estamos habituados a ler sobre merda neste recanto internético nada melhor que juntar o útil ao agradavel, portanto, se você faz parte dos “nojentinhos” já vou avisando, o assunto de hoje é merda.

Desde que me entendo por gente e tenho o completo e pleno domínio sobre o meu esfíncter, venho realizando um estudo sobre as causas, efeitos e soluções da diarreia. Um assunto nojento? Provavelmente, mas que faz parte da vida todos nós. Felizmente, sou um cara bastante observador, e através do mais puro método empírico, realizei algumas novas considerações sobre essa malcheirosa inimiga.

Você provavelmente já notou que a diarreia vem em circunstâncias completamente adversas: em local inapropriado (rua, ônibus, fila do banco, balada, etc), em horários inusitados (antes de ir para o trabalho quando você acordou 30 minutos atrasado) e, na maioria das vezes, com quilômetros de distancia entre você e o vaso sanitário mais próximo.

Confesso que já passei por todas essas situações e, em alguns casos, infelizmente não fui capaz de ser um bom general e manter o regimento anal em formação de defesa.

(seu anus durante um ataque de fezes liquidas)

Estaria mentindo se não escrevesse que nunca me caguei, porem se escrever isso aqui, em um futuro nao muito distante terei enormes prejuizos na minha ascenção social, então deixarei isto no ar porque como diz dona Marlene: pra bom entendedor meia palavra basta.

De forma pratica e talvez erronea vou ilustrar esse grafico.

não sou bom pra fazer graficos, provavelmente tá errado.

Ou seja, se você está longe de um vaso sanitário, a diarreia possui uma intensidade X. Essa intensidade aumenta conforme você se aproxima do banheiro mais próximo. Pode parecer estranho realizar essa comparação, mas se você observar, por mais inusitado que seja o lugar em que você se encontra, ainda é possível controlar o seu obturador retal de forma que o desconforto seja, no máximo, tolerável.

À medida que o nosso corpo se dá conta de que estamos nos aproximando de toalete, inicia-se uma revolução pontual entre o intestino grosso e o reto, que envia todo o seu contingente de fezes para enfrentar a nossa valente muralha pregada. Tal como na batalha das Termópilas, acreditamos que as nossas valentes pregas sejam o suficiente para barrar a enchente de merda que vem a seguir.

Mas, às vezes não é o suficiente.

Infelizmente isto é mais sério do que se pensa, o tio google me mostrou que o Instituto Anglo-Saxônico Para Assuntos do Intestino fez um estudo que  comprova que 85% da população mundial sofrem do terrível Mal do Esfíncter Ansioso.

“O Mal do Esfíncter Ansioso é uma dessas doenças do século XX, ao lado da crise de pânico, estresse e hipocondria, que ataca principalmente aqueles que passam a maior parte do dia em movimento ou longe de um banheiro.”

Segundo o estudo, o ser humano que possui o Mal do Esfíncter Ansioso perde gradativamente o controle sobre a porteira anal quando há algum sinal de dor de barriga e o sistema nervoso identifica a proximidade do banheiro. O resultado, como é de se esperar, é a completa falta de controle sobre a única parte do seu corpo que te impede de chegar à mais baixa das situações a qual um ser humano pode se submeter: preencher a cueca e a calça com o mais fétido dos líquidos.

Ainda de acordo com o grupo de pesquisadores que desenvolveu esse estudo, não há uma cura para esse mal. Há relatos de que algumas pessoas conseguiram diminuir o problema através de meditação e exercícios de concentração e pompoarismo retrofuricular.

Basicamente é: relaxar e voltar todas as forças e esforços do seu corpo para aquela fina película de pele entre as suas nádegas.

Tenho lido bastante sobre o assunto, uma vez que faço parte dessa enorme massa da população que passa apertos com uma dor de barriga. Espero que em alguns meses possa enfrentar uma diarreia sem ter que suar frio e tirar a roupa no meio do caminho quando abro a porta de casa. Afinal, geralmente é no trajeto entre a portão e o meu banheiro onde as maiores merdas acontecem. Literalmente.